В последнее время заметил за собой очень странную вещь: то мне не хочется спать часов по 30, то меня начинает жёстко рубить через часов 12 после пробуждения. Сплю всегда одинаково – 8-9 часов. Сестра сказала пить витамины. Типа, это от их недостатка такое случилось.

Еще версии?

– Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
– Почему у вас зашит зад?!
А-а… это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я ещё не распорол. Это он про складку.
– Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
– Есть… разорвать себе зад…
Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно – головной образец. В поселке его не любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те ненавидят его и днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и скажут:
– Комендант прислал нас паркет перестелить, – (наш комендант большой любитель дешевой рабочей силы). – Соберут паркет в мешок, и привет!
А однажды они привели ему на четвёртый этаж голодную лошадь. Обернули ей тряпками копыта и притащили. Привязали её ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли.
Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья:
– Кто?
Лошадь за дверью.
– Уф!
– Что? – комендант посмотрел в глазок.
Кто-то стоит. Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул дверь, и лошадь, удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив её всю. Вплотную. Справа – вешалка, слева – полка.
– Брысь! – сказал ей комендант. – Эй, кыш.
– Уф! – сказала лошадь и, обратив внимание влево, съела японский календарь.
– Ах ты, зараза с кишками! – сказал шепотом комендант, чтоб не разбудить домашних.
Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал её от двери и стал выталкивать, но она приседала, мотала головой и ни в какую не хотела покидать прихожей.
– Ах ты, дрянь! Дрянь! – комендант встал на четвереньки. – Лярва караванная! – И прополз у лошади между копытами на ту сторону. Там он встал и закрыл дверь. Пока придумаешь, что с ней делать, ангину схватишь.
– Скотина! – сказал комендант, ничего не придумав, лошади в зад и ткнул в него обеими руками.
Лошадь легко двинулась в комнату, снабдив коменданта запасом свежего навоза. Комендант, резво замелькав, обежал эту кучу и поскакал за ней, за лошадью, держась у стремени, пытаясь с ходу развернуть её в комнате на выход.
Лошадь по дороге, потянувшись до горшка с традесканцией, лихо – вжик! – её мотанула. И приземлился горшочек коменданту на темечко. Вселенная разлетелась, блеснув!
От грохота проснулась жена. Жена зажгла бра.
– Коля… чего там?
Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам череп и впечатления от всей своей жизни.
– Господи, опять чего-то уронил, – прошипела жена и задремала с досады.
Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по паркету передними копытами и въехала в спальню.
Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла глаза. Не знаю, как в четыре утра выглядит морда лошади, – с ноздрями, с губами, с зубами, – дожевывающая аквариумных рыбок. Впечатляет, наверное, когда над тобой нависает, а ты ещё спишь и думаешь, что все это дышит мерзавец Коля. Открываешь глаза и видишь… зубы – клац! клац! – жуть вампирная.
Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку.
Лошадь вытаскивали всем населением.
Уходя, она лягнула сервант.

– Почему зад зашит?!

Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.

– Почему у вас зашит зад?!

А-а… это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я ещё не распорол. Это он про складку.

– Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!

– Есть… разорвать себе зад…Continue reading

Стою на балконе, курю. Вдруг, мимо меня пролетает никак не меньше пол-батона крошками. Плотным таким облаком.

Высовываю голову и смотрю вверх. Там женщина тремя этажами выше вытряхивает одеяло. Я ей говорю громким голосом “А вы знаете, что у носорога такая грубая и вся в складках кожа потому что ему туда крошек хлебных насыпали?” Женщина от неожиданности выпускает одеяло из рук и оно летит вниз.

Так как перед моим балконом присутствует довольно большая ветка, то одеяло оттормаживается на ней, что дает мне возможность предотвратить его падение на свежеподметенную “южным соседом” в желтой жилетке землю. Так вот, я собираю одеяло в охапку и снова смотрю вверх. Та женщина смотрит на меня. Я ей громким голосом говорю “ну, заходите что-ли в гости за своим одеялом”. Она пропадает.

Через пару минут звонок в дверь. Открываю, держу наготове одеяло. Стоит мужик. “Я за одеялом”. Ну, думаю, приехали, мужиков от баб не отличаю. А вы с какого этажа, спрашиваю. С шестого, говорит он. Вручаю одеяло. “А что за история с носорогом и крошками?” – “Так Киплинг написал в своих сказках” – “А. Ясно. Жена испугалась спускаться за одеялом, потому что боится носорогов. Ну, пока. Спасибо, что поймали одеяло.”

Наверное, она подумала, что у меня дома живет носорог и он поведал мне эту грустную историю. А теперь, за то что она вытряхнула такое напоминание мимо нашего балкона, он будет на нее нападать.

Вот так, даже дома бывает интересно жить.

Сижу, листаю объявления про работу. Ищу себе хоть что-нибудь, на что можно попретендовать хотя бы из спортивного интереса. Вижу в списке “Менеджер по продажам интернет-услуг корпоративным клиентам”, читаю “Менеджер по продажам интим-услуг корпоративным клиентам”. Задумался. А чо, есть же что-то такое, блядское, в продажах. Значит, не совсем обознался.

УтроВот такое вот оно, утро, сегодня. Когда у всех нормальных людей уже “завтра”, а у тебя еще “сегодня”. Взгляд из прошлого в будущее.

Мне, на самом деле очень нравится скудный вид из моего окна. Потому что все эти нереальные заросли отгораживают меня от города, на который хорошо смотреть только сверху.

А еще мне сегодня нужно сдавать этап проекта. И у меня почти хорошее настроение, потому что этап проекта почти готов. Осталась только зеленая собачка, которая заслонит от заказчика главные проблемы, о которых заказчику знать не нужно, да и нет нужды, по большому счету. Но мы эти проблемы обязательно решим к моменту сдачи и будем счастливые думать о том, что “чё-то мало бабла-то запросили… зато заказ… да и хрен с ним, с баблом – зато есть на что кушать теперь”.

Лично мне, для того чтобы записать хорошего человека в “потрясающие люди” и влюбиться в него (неё) ветренной любовью восхищенного фаната достаточно малого – 5 минут личного за человеком наблюдения или пару-тройку постов в сети.

Дентер тут прислал ссылку на нового потрясающего человека. Знакомьтесь, Алеся Петровна. Один из перлов, коих, как правило, у нее по три на пост.

“Я купила вот такой шкафчик.
основной смысл шкафчика в том, что в его дверцах стекла.
как обещали в магазине, если поставить внутрь шкафчика технику типа двд, то сигнал от пульта будет совершенно спокойно проходить через стекло. и мне эта идея понравилась. потому что всю технику можно затолкать внутрь, она не будет пылиться на виду, не надо ее бесконечно вытирать и ее вообще не будет видно. сплошные плюсы.
угадайте, что я сделала? я очень аккуратно поставила все внутрь, очень аккуратно сложила там все провода, взяла дверцу и прикрыла ею технику. я просто еще не до конца докрасила шкафчик, поэтому на петли дверки вешать рано пока. так вот. я прикрыла технику дверцей, чтобы проверить, будет ли действительно сигнал, например, от пульта для двд проходить через стекло. и что было дальше? правильно. я нажала на ту кнопку, которая открывает двд и из него выезжает диск. а что было потом? диск выехал, толкнул дверцу, она же не на петлях, а просто так приставленная стояла. дверца ебнулась, стекло разбилось. зато теперь я знаю, что пульт через стекло явно работает и еще я скоро научусь вставлять это самое стекло в шкафчик. знаете, я очень-очень старательно все сделала. и вот это надо видеть со стороны, когда я нажала на кнопку, то как бы сразу поняла, что сейчас произойдет. но поскольку я балда, то вот эту пару секунд сидела и знала, что сейчас дверка ебнется, стекло разобьется и пиздец. и вот надо видеть это лицо, смирившиеся с тем, что хозяйка этого лица абсолютная идиотка.”

UPD: Да, это ее репортаж про фильм Кука. Просто Дентер мне про нее напомнил, а то я перезагружался и ссылка потерлась.

UPD2: Убило нахрен.
“чем только люди не занимаются, а? сегодня мне подружка рассказала про нашего общего знакомого Вадика, который является пресс-атташе женского клуба по хоккею на траве. хоккей на траве – это дикость сама по себе. это как нууу… пельмень на тракторе. почему пельмень на тракторе? а почему хоккей на траве? ЖЕНСКИЙ клуб по хоккею на траве – это пиздец просто. ну вы сами подумайте! тетки объединились в какую-то организацию и целенаправленно там играют в пельмень на тракторе. и маааало того!.. у них еще есть пресс-атташеее!!! ноги мне в рот!!! иной раз у крупной компании нет пресс-секретаря, а тут ЦЕЛЫЙ пресс-атташе!!! МАЛО ТОГО!!! этот самый Вадик скоро станет целым пресс-атташе целой сборной России по пельменю на тракторе!!! на что я трачу свою жизнь, а?”